琴線に触れるお葬式のマナー(1)

早いものですね。今年も12月、師走に入りましたよ。先月あたりからぽつぽつ目に入ってきたのが年賀欠礼(2008.11.18 年賀欠礼とくとく雑学参照)の喪中はがき。高齢化社会を反映してか訃報の数も増えてます。私の親戚もあの暑かったさなか、ひと月に3件も発生。知人、隣人の葬儀もあわせると、冠婚葬祭費が‥‥。
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訃報を知ったらお葬儀の日時と場所を確認しましょう
高齢化社会を迎え、「葬儀」という言葉が身近に感じるようになって来ましたね。とはいえ、ご自分の周りでは日常多いわけではありませんから、突然訃報を聞いた時、葬儀に参列するマナーが気になるところです。
ご親族から訃報を知る場合もありますでしょうし、人づてに聞く場合もあるでしょう。いずれにしろ訃報を知ったら、おつきあいの深さの度合いにもよりますが、お悔やみの言葉を述べ、通夜・葬儀の日程を聞きます。地方によってはしきたりが違うところもありますので、注意しましょう。
とくに故人と付き合いが深い人なら通夜より前に駆けつけてもかまいません。その場合はあまり長居しないように、服装は普段着でもかまいませんが、なるべく地味な服装で弔問します。

ご会葬は地味な服装で
あらかじめ時間と場所を確認しておきますが、不測の事態で遅れてしまう場合、通夜はともかく葬儀・告別式にお参り出来ないこともあります。なお、地方によっては通夜より先に火葬され、通夜、葬儀・告別式は骨葬となるところもありますのでご注意ください。
服装は、通夜なら平服でかまいませんが、最近ではブラックスーツ、黒のフォーマルドレスなどの略礼装が主流となってきているようです。光沢のある服、エナメル素材のバッグや靴は避け、アクセサリーは結婚指輪以外はずします。婚約指輪は石の部分を手の平にしましょう。たび重なることを嫌うという意味で、つけるなら一連のパールのネックレス程度にしておいてください。

お香典の表書きはご霊前に薄墨で書きます
弔事用の袱紗(ふくさ)に包んで持参し受付に差し出します。遅れて参列した場合は故人の祭壇に向けて差し出してください。表書き曹洞宗浄土真宗の場合は「御仏前」ですが、相手の宗派が分らないときは「御霊前」でも差支えありません。悲しみの涙で文字が薄くなったという意味で、フルネームを毛筆の薄墨で書きます。蓮の花が印刷されたものは仏式に限られます。正式には各宗旨によって不祝儀袋や表書きの書き方が異なります。
また、一番気になるのがお香典の金額でしょう。これは地方それぞれによってしきたりが違うので一概には言えません。一般的な金額の相場はこちらをご参考にしてください。
香典1つ取ってもマナーがありますので、ご使用の前にご確認くださいね。

焼香の回数には拘りなく思いやりの気持ちで
焼香作法は宗派によって異なりますし、神式は玉串奉奠で、キリスト教は献花で行われます。
葬式の9割は仏式ですから、この場合抹香(まっこう)をつまんで香炉に入れて焚くことは共通です。しかし回数が1~3回と宗派によってまちまちです。会葬者の多い葬儀の時は「ご焼香は1回だけにしてください」とあらかじめお断りしている葬儀社もあるようです。会葬者は多分故人の宗派をご存知ないケースが多いと思いますので、回数に拘ることなく手を合わせて故人を供養することが大切でしょうね。

葬儀マナーは地方地方によって異なります。最低限のマナーを心得、おもいやりをもって、故人をご供養する気持ちが一番大切です。お気づきの点がありましたら、ご意見お寄せ下さいね。
葬儀のマナーについては琴線に触れることがたくさんあります。折りに触れ、少しずつ書き記して行きたいと思いますので、嫌がらずお付き合いくださいね。

色の文字をクリックすると詳しく解説されています。
参考サイト:All About、マナー教えて冠婚葬祭知りたい講座、知って得する!!冠婚葬祭、冠婚葬祭ネット
写真提供:(c) そよかぜ写真素材 PIXTA

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No title

焼香は見ているといろんなやり方をされていますが
一番多いのは3回、額のあたりまでつまみあげて焼くというものです。
私は何かの本で読んだのかあまり記憶が定かでないのですが
一回だけ、つまみ上げずに焼香することに決めています。

まあどれがいけないということはないのでしょうけれど・・・
  • |2010.12.02(Thu)
  • |kissy
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No title

冠婚葬祭のなかでもとりわけ葬には心を配らなければならないでしょうね。
場数を踏むことによって儀礼や作法は身に備わってきますが、「お悔やみの心」だけは教えられたり習うものではないですね。
TPOから随分とかけ離れた芸能人の服喪の様子がテレビに映し出されますが、どうやら厳粛な席をファッションのお披露目と勘違いしているようにも見受けられます。
大切な行事や式こそが日本の伝統文化の集約のような思いがします。人の心がそれについて行けていないのが今の現実でしょうか。
  • |2010.12.03(Fri)
  • |まろゆーろ
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こんばんわ^^

葬儀は、良く出ているので、だいたい正解だったようですが、
婚約指輪を、していっても良いのですね??
これは知らなかったです。
でもやっぱり、石は隠すのが礼儀なら、やっぱり外して
おいた方が無難なんでしょうね~
真珠のアクセも、私はしないことにしています。
法事だったらする事もありますけど・・・
  • |2010.12.03(Fri)
  • |たえ
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No title

法要のマナー、ためになります。
ワタシも以前一度、親戚の不幸の時に日記にしておこうと考えてましたが、
路線が異なってしまうのでやめてしまいましたから(^_^;

今後もこのページ、検索サイトからのアクセスがあることでしょうね。
  • |2010.12.03(Fri)
  • |itchann
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訃報といえば・・・

昨年、はじめて小学校の同級会に出席しましたが、何人かが既にお亡くなりになっているということでした。
考えてみれば、自分もいつの間にかそんな歳になっているんだなぁと改めて思ったものです。
そう言えば、ナツメロの音楽番組を見ても、最近は年下の歌い手さんが・・・、ショックを覚えます。
すみません、ちょっと話題がそれました。
  • |2010.12.03(Fri)
  • |茶々
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Re: kissy さんへ☆彡

主な宗派による焼香回数を取り上げてみました。
臨済宗 1回 額の高さまでかかげ、香炉に焚く
真言宗 3回 額の高さまでかかげ、香炉に焚く
曹洞宗 2回 1回目は額の高さまでかかげ2回目はそのまま
日蓮宗 1回 額の高さまでかかげ、香炉に焚く(1~3回)
浄土宗 3回 額の高さまでかかげ、香炉に焚く
天台宗 3回 額の高さまでかかげ、香炉に焚く
浄土真宗大谷派 2回 額の高さまでかかげず、香炉に焚く
正式には上記の回数ですが、回数、作法には拘らず、気持ちを
込めて焼香すればいいことですね。

  • |2010.12.03(Fri)
  • |matsuyama
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Re: まろゆーろさんへ☆彡

お身内のご不幸でご遺族は悲しみに陥ってる時ですから、
周りの者が気を配らなければならないでしょうね。
ご会葬の場合、どうしても事務的にご焼香を済ませてお帰りになる
というケースが多いです。それもまた現状では致し方のないことな
のかもしれません。ご遺族に悲しみを労うお言葉をかける余裕も
ありませんから。

特に芸能人のご会葬には報道陣のカメラのフラッシュがたかれます
から、意識して個性的なファッションをアピールしようとするんで
しょう。現実の世界と銀幕の世界を混同しているのかもしれません。

  • |2010.12.03(Fri)
  • |matsuyama
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Re: たえさんへ☆彡

指輪は結婚指輪と婚約指輪が許されていますが、華美になる石の
部分は隠すようにします。ネックレスなら真珠か黒真珠が許され
ていますが、2連にすることは不幸が重なるということから1連に
かけます。
通夜には服装も派手にならない程度なら許されます。ただし、
最近では通夜だけのご会葬というケースが増えているため、通夜
でも喪服を着てご会葬される方がふえているようです。
化粧は口紅、ほお紅、アイシャドウは軽く、肌を露出する衣裳は
避けます。靴やバッグも黒に統一した方がいいかもしれません。
女性の礼儀作法はいろいろ制約がつきますね。

  • |2010.12.03(Fri)
  • |matsuyama
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Re: itchann さんへ☆彡

アクセスが増えることを期待してますが、ノウハウものって必要性
を感じる方のみがアクセスしてきますからね。
確かにその時季になると、気になるキーワードで検索される方も
多くいらっしゃいます。
その1つのキーワードに昨年12月にアップした「平成22年の干支は
寅、60歳は五黄の寅」の五黄の寅は、いまだに根強く検索されて
るようです。おそらく年内いっぱいは多いんじゃないでしょうか。
気にする方には気になる話題ですよね。
今の時季は「喪中 メール」のキーワードが多いですね。
ノウハウ的ではなく、日記風だとアクセスが増えるのかも。

  • |2010.12.03(Fri)
  • |matsuyama
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Re:  茶々さんへ☆彡

そうなんですよね。久し振りにあった友達に「あの人はどうしてる」
「あの人は元気?」などと聞いても、「去年亡くなったよ」「病気でね」
などと、何人かの方がこの世に別れを告げてます。
高齢化社会とは言いながら、同年代の方が命を落とすということは
淋しい限りですよね。

精一杯生きたうえでの落命はしかたないですけど、まだまだこれか
らの人生を生きようとする若い方の急逝は涙を隠しきれません。
まして一代で名を築いた有名人の訃報は、淋しいものですよね。
これが社会を築く人生のサイクルなんでしょうか。

  • |2010.12.03(Fri)
  • |matsuyama
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No title

意外と常識って、知らない事ありますよね?
指輪のマナーなんて、全然、知りませんでした。

商売やっているので、毎月あるので、お付き合いも大変です。(笑)

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Re: くろこ姫さんへ☆彡

商売しているとはいえ、冠婚葬祭のお付き合いって大変ですよね。
もう何度もご参列していると比例して出費も大変ですしね。
ま、それで固定客になってくれると安い交際費なんですけどね。

日経WOMAN「働く女性のニッポン力検定」の一部です。
葬儀・告別式に参列する際に、身に着けてよいアクセサリーは?
(1)黒真珠のネックレス (2)真珠の二連ネックレス
(3)普通の真珠の指輪
葬式は、喪服の正礼装、略礼装で参列をし、ネックレスも正装の一
部として着ける。着けるとよいのは、真珠、黒真珠、黒曜石、黒オ
ニキス。二連は悲しみ事が重なるといわれ、NG。指輪は、婚約指
輪か結婚指輪のみ可 正解は(1)でした。参考になりましたか。
  • |2010.12.05(Sun)
  • |matsuyama
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これから寒くなると、またお葬式が増えるんでしょうか。
私はどうもお清めの席での談笑が理解できないです。
御焼香の回数に特に決まりはないんですね。
勉強になりました!
  • |2010.12.05(Sun)
  • |こちくん
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Re: こちくんさんへ☆彡

昔、まだエアコンが普及してなかった頃は、夏の暑さ、冬の寒さ
に体調を整えることができず、亡くなる方が多かったんですが、
今はエアコンのお陰で室内は一定温度を保てますからね。
それでも室外に出ると気温差が激しいですから、特に体力の衰えて
きたお年寄りの方は耐えられないんでしょうね。

お清めの席での談笑は、故人の思い出話に花が咲きついつい笑い声
が漏れるんでしょう。もっと酷いケースの場合、相続の問題などで
口論される方もおりますからね。
ご焼香の回数はお身内の方なら、故人と同じ宗派にご入信されてお
られるでしょうからその宗派の回数でご焼香された方がいいでしょ
うけど、知らない場合は回数に拘ることもないでしょうね。

  • |2010.12.05(Sun)
  • |matsuyama
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No title

こんにちは
いつもどうもありがとうございます♪

この時期は父の命日もあるので
色いろと思い出します。
葬儀などはほんと予想外なので
いつもどうしようとあせってしまいますが
こういうように考えてるといざというときに
安心ですよね、ご焼香
回数はとくに定められてないと
住職さんに聞いたことがありますが
気持ちですよねっやっぱり

またよろしくお願いいたします♪
  • |2010.12.05(Sun)
  • |スーパーサイドバック
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こんにちは

最近喜びごとがめっきりしくなくなり、葬儀の案内が多くなりました。
普段会えない親戚とこう言う時に会うというのはちょと悲しいものがあります。
葬儀のマナーはわかってるようでわかっていないことが多いですね。
勉強させていただきます!!
  • |2010.12.05(Sun)
  • |見張り員
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ありがとうございます。

白の真珠のネックレスをしていましたが、
黒の方が良いよ・・・と言われて、
今は、真珠ではないのですが、黒玉にしています。

最初の頃は、焼香も、人のまねをしていました。
そういう場所では、知らないと、はずかしい事が、
たくさん、ありますよね!( ^)o(^ )

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Re: スーパーサイドバッグさんへ☆彡

こんにちは。いつもありがとうございます。

心の準備も出来てない時に訃報が舞い込んでくると、慌てちゃい
ます。葬式は突然やって来ることが多いですから、あらかじめ事前
に準備しておくわけにいかないですからね。自分のことならともか
く、ご両親やお身内の方のための事前準備は、ご本人の気分を損な
うこともありますね。

私もご参列する機会もあって、皆さんの焼香回数を拝見すること
もありますが、人それぞれです。気持ちがこもっていればいいん
じゃないでしょうか。

  • |2010.12.06(Mon)
  • |matsuyama
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Re: 見張り員さんへ☆彡

若者の晩婚化、少子化の影響もあってか、めっきり結婚式にお呼ば
れという機会が減りましたね。私も結婚式に出席したのはもう2年
半も前のことです。その間に葬儀への参列は数え切れないほどあり
ます。そういう年代になってきてるんですかね。悲しいですね。

親族紹介の場が結婚式から葬式に変わってしまいました。こういっ
た場も薄れてくると、誰が親戚なのか分らなくなってしまいます。
親戚意識が薄らいでしまう傾向にありますね。
葬儀のマナーも先人たちが長い間かかって積み上げてきたベストの
常識を実践しているんですよね。ただマナーも時世に併せて変更し
ていく必要はあると思いますけど。

  • |2010.12.06(Mon)
  • |matsuyama
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Re: くろこ姫さんへ☆彡

商売をされてますと弔問される機会が多いでしょうね。

中には遅くなったからと言って、タクシーで受付の前まで乗りつけ
る方がおられます。マナーとして、いくら遅くなっても手前から歩
くようにしたいものです。
受付で名刺を出すときには、右上に「弔」と書き、左下を少し折り
曲げておきます。これは本人が会葬したという目印になりますから。
会場内の遠くで遺族と目があったら目礼程度にします。わざわざ近
寄ってする挨拶は出すぎた行為になります。
営業のための弔問であっても気配りしたいものですね。

  • |2010.12.06(Mon)
  • |matsuyama
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